Thấy cảnh hỗn loạn đó bà Reika bỗng mỉm cười. Luật sư bào chữa Uchida đắc thắng. - Quý tòa thấy sao? Khách sạn Royal Princess cách xa văn phòng công ty Kaieda tới hơn 10km. Hãy để lại chút cảm nghĩ khi đọc xong truyện để tác giả và nhóm dịch có động lực hơn bạn Truyện cười: Cảnh sát * Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: "Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114". Truyện cười: Luật sư trung thực. Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập doanh nghiệp riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn Truyện cười: Luật sư trung thực. Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập doanh nghiệp riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy chốc bà đã làm doanh nghiệp của mình phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư để làm nhân viên tư vấn. Chương 477: Nhân chứng. Khiết Thần lạnh lùng liếc nhìn luật sư Tiền. Anh cười như không cười: "Luật sư Tiền, tôi vẫn chưa nói hết mà ông đã vội phản bác rồi à? Ông cảm thấy tôi không có được chứng cứ hay là sợ tôi lấy ra được chứng cứ thật thế?". Sắc j5Eq. Luật sư thông minh Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng. – Này, chú bé – Luật sư nói, cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không? – Vâng thưa ông! – Chú bé đáp. – Và bây giờ em không thể nhấc tay cao lên được phải không? – Vâng ạ! – Em vui lòng – Chàng luật sư nói rất dịu dàng – Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào? Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực – Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào? Và cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé. Không tin cậy vào các luật sư Chánh án hỏi anh thanh niên được người ta đưa ra đứng trước mặt mình – Thế anh có luật sư bào chữa chưa? Anh thanh niên trả lời – Thưa tòa, tôi chưa có! Chánh án hỏi – Thế anh không nghĩ là cần phải có một luật sư à? – Thưa tòa, không ạ – Anh thanh niên trả lời – Tôi thấy không cần luật sư bào chữa. Tôi sắp nói ra đây sự thực rồi! Chuyên môn của luật sư Trong đám đông đang xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt ở một nhà băng, một người tự nhiên đấm đấm vào lưng người đứng trước. Giật mình, người đàn ông quay lại, chau mày “Anh làm cái trò khỉ gì thế?” “À, ông biết đó, tôi là bác sỹ trị liệu, tôi thấy rõ ràng là ông đang căng thẳng nên tôi phải massage lưng cho ông một tí. Thỉnh thoảng tôi vẫn hay thể hiện chuyên môn của mình như thế.” “Thật là điều ngu xuẩn chưa từng thấy”, người đàn ông nói, “Tôi là luật sư. Vậy theo anh thì tôi cũng phải bóp hầu bóp họng người đứng trước à?” Thủ tục ly dị Một đôi nam nữ yêu nhau thắm thiết và muốn đi đến hôn nhân. Chẳng may bữa nọ cả hai cùng bị tai nạn giao thông và chết. Lên thiên đàng, họ xin với Ngọc hoàng thượng đế được làm lễ cưới. Ngọc hoàng bảo “Được, để ta sắp xếp”. Hai người lui về chờ. Sau 10 năm chờ đợi, cuối cùng Ngọc hoàng xuất hiện, dẫn theo một cha xứ và tuyên bố đã đến lúc làm lễ cưới. Thế là lễ cưới được tiến hành. Đôi vợ chồng chung sống hạnh phúc cho đến 20-30 năm sau thì họ đâm ra ghét nhau. Cả hai bèn đến gặp Thượng đế xin được ly hôn. Thượng đế nghe xong liền “choáng”. Ngài phán “Cái gì, ly hôn à !? Ta đã phải chờ cả 10 năm mới có một cha xứ được lên Thiên đàng để làm lễ cho hai ngươi. Bây giờ lại ly hôn. Biết đến bao giờ mới tìm được một luật sư được lên Thiên đàng để tiến hành thủ tục ly dị hả …. trời.?” Quan tòa cũng bó tay Quan tòa nói với bị cáo – Tại sao anh không mang nộp ngay chiếc bóp mà anh cho là đã nhặt được? – Tôi có mang nộp đấy chứ, nhưng lúc đó trong đồn cảnh sát chẳng có người nào. – Vậy sao hôm sau anh không quay lại? – Vì hôm sau trong bóp lại chẳng còn đồng nào. o O o Quan tòa nói với bị cáo – Tôi nhắc lại là anh chỉ được phép nói sự thật. Chỉ sự thật và sự thật mà thôi! – Ông ép tôi như thế thì tôi biết nói gì bây giờ?! Ngôn ngữ của luật sư Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống “Nếu anh chị phải trao cho ai đó một trái cam, anh chị sẽ nói thế nào?”. Người sinh viên đáp – Em sẽ nói “Mời ngài dùng trái cam này!” Giáo sư giận dữ – Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào. Sinh viên hắng giọng – Vậy thì, em sẽ nói với người đó “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý…”. Luật sư hảo tâm Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. – Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? – Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. – Người đàn ông trả lời. – Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. – Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. – Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói – Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy! – Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. – Luật sư trả lời. – Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi! Các ngài luật sư Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói “Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa”. Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn. Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi”. Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn. Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội”. Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc. Ai thắng ai? Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại – Ông vào đây làm gì? – Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó. – Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được. – Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa. – Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi – Người nông dân cười rồi nói. – Nó như thế nào – Viên luật sư hỏi. – Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa. Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói – Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi. – Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi – Người nông dân mỉm cười nói. Di chúc Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký. Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời – Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ “Xin yên nghĩ” như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp. – Thế có thể thêm mấy chữ được không ? – Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ. – Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ “cho tới khi gặp tôi”. Vi phạm luật 19 giờ tối, tại một ngã tư. – Hoét… hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. – Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? – Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. – Ơ… vi phạm gì ạ? – Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế… – Ui, anh làm gì vậy??? – Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật “ngực lép”. – Trời! Trông em… thế này làm sao vi phạm được ạ? – Cái cô này! “Trông” là “trông” thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm… thế… xem nào.. uhm… Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. – Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà? – Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo. Công ty luật Dragon Một can phạm sắp ra tòa hỏi ý kiến luật sư nên mặc quần áo gì cho có lợi. Luật sư thứ nhất khuyên nên mặc quần áo rách rưới để dễ khơi gợi lòng thương hại. Anh ta không tin nên quyết định hỏi ý kiến một luật sư khác. Luật sư này khuyên anh ta nên ǎn mặc lịch sự để chứng tỏ sự tự tin của mình. Hai lời khuyên trái ngược làm anh ta lúng túng. Anh ta quyết định hỏi ý kiến luật sư thứ ba. Người thứ ba chậm rãi nói – Tôi kể cho anh nghe chuyện này Một cô gái hỏi mẹ nên mặc gì trong đêm tân hôn. Người mẹ khuyên nên mặc bộ đồ kín đáo để chứng tỏ cô là con nhà gia giáo. Người bạn thân lại khuyên cô nên mặc hở hang để tǎng vẻ gợi cảm… – Nhưng chuyện này có liên quan gì đến tôi đâu nhỉ! – Anh ta ngạc nhiên hỏi. – Tại anh không thấy điểm giống nhau đó thôi! Anh hay cô gái dù có mặc gì đi nữa thì cuối cùng cũng bị vạch trần ra thôi! 8-} ————————————— – Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con. – Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình. – Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con. ————————————— Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư. Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn. Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch… cạch… một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh? ————————————— “How can you tell when a lawyer is lying? His lips are moving” Dấu hiệu nhận biết khi một luật sư nói dối? Khi môi anh ta chuyển động 😀 A Lawyer will do anything to win a case, sometimes he will even tell the truth. – Patrick Murray Luật sư sẽ làm tất cả mọi thứ để chiến thắng một vụ kiện, thậm chí là nói thật Tai tiếng thật , hehe ————————————— Hồi trước nhắc đến hợp đồng hôn nhân là mình nghĩ ngay đến film full-house. Thế nhưng ngày hôm qua mình đã tận mắt đọc một hợp đồng hôn nhân ngoài thực tế, dài 5 trang A4 hai mặt, chủ nhân của nó là của vợ chồng một bà chị bạn 7X đời giữa, không tiện nêu tên ở đây. Mình thật sự thích thú và tự hỏi rằng có nên học hỏi theo không? Rất tiếc là khi mình đang học đến trang thứ 4 thì chồng bà chị về, bà chị phải mang ngay đi cất, mình xin trích một đoạn khá hay mà mình nhớ rõ nhất… Điều 5 Tôn trọng tự do riêng tư của nhau Khoản 1 Khi hai vợ chồng ngẫu nhiên gặp nhau trong nhà hàng/quán ăn/quán nhậu, mà mỗi bên đều có bạn bè riêng thì 1. Chồng/vợ được phép mang ly đến bàn của người kia chào hỏi. 2. Việc mang ly đến chào bàn người khác là tự nguyện, chồng vợ không được ép buộc lẫn nhau. 3. Được giới thiệu với mọi người trong bàn đây là vợ/chồng. 4. Thời gian chào hỏi không được quá 15 phút thì phải trở về chỗ của người kia. 5. Chồng vợ không được quan tâm hay tỏ thái độ khó chịu khi thấy vợ đang ngồi gần người con trai khác, chồng đang ngồi cạnh người con gái khác chuyện này sẽ được giải thích khi về đến nhà. 6. Phài tỏ thái độ lịch sự và tôn trọng lẫn nhau. …… ^-^ Khi học môn Luật hôn nhân gia đình chắc em phải mang cơm gạo đến nhà bà chị này nhờ phụ đạo cho vài bữa mới được hihi. ————————————— Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe ” Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”. Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to – Tôi đoán ông là một luật sư? – Không – anh ta trả lời – Tôi là một người chăn lừa. ————————————— Vị luật sư hãng luật nọ được mời đến bào chữa cho thân chủ về tội “Trộm cắp gà” bị bắt quả tang. Vị thân chủ này là hàng xóm của người bị mất cắp gà. Con gà mái này là của ông hàng xóm rất mắn đẻ, mỗi ngày nó đẻ khoảng 10 quả trứng. Người hàng xóm kiện ra toà đòi phải đền bù cho bác một con gà mái tương tự và con gà này cũng phải đẻ được 10 quả trứng trên ngày. Tại phiên toà Quan toà Đương sự có ý kiến gì về yêu cầu của nguyên đơn không. Tên trộm tôi đã nhờ Luật sư của tôi biện hộ giúp rồi ạ. Vị luật sư Thưa quý toà, theo Luật lệ tại địa phương thì thân chủ của tôi phải nộp phạt theo yêu cầu của nguyên đơn là đúng. Nguyên nhân của vụ trộm này là do nguyên đơn đã tán tỉnh và lấy đi người vợ thân yêu nhất của thân chủ tôi, làm cho hai đứa con không có người chăm sóc, nên thân chủ tôi đã phải đi ăn trộm gà để nuôi con và trả thù cho mất mát này. Theo Luật lệ của đại phương, Tôi đề nghị quý Toà hãy yêu cầu vợ của nguyên đơn phải đẻ cho thân chủ tôi 02 đứa con/ngày, tôi sẽ yêu cầu thân chủ tôi đáp ứng theo nguyện vọng của nguyên đơn. Quan toà Bó tay… ————————————— Ngôn ngữ Luật sư Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống – Nếu anh phải trao cho ai đó một trái cam, anh sẽ nói thế nào? Người sinh viên đáp – Em sẽ nói “Mời ngài dùng trái cam này!”. Giáo sư giận dữ – Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào. Sinh viên hắng giọng – Vậy thì, em sẽ nói với người đó “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý…”. ?????Khi nào mình có khả năng nói được như vậy nhỉ? hi hi ————————————— Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa… Kính thưa ngài tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy cánh tay thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện. Quan toà cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời – Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam, có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo. Nghe quan toà phán xong, bị cáo mỉm cười và với sự giúp đỡ của luật sư, anh ta tháo rời cánh tay giả ra đặt nó lên trên ghế và ra về… *** mình đang cố nghiền ngẫm những tình huống vui cười này, cũng có nhiều điểm làm mình bất ngờ*** ————————————— Có 3 anh chàng sinh viên đi thi lại 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau – sv1 thi lại môn anh hừ , học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ ” l” . – sv2 thi lại môn triết thế thì mày vẫn còn hơn tao , đến bây giờ tao mới biết Mac – Enghen không phải là một người ! – sv3 cũng không thua thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ ! ————————————— đang cập nhật tiếp sưu tầm Chuyển tới phần nội dung Ông tìm đến một người bạn rất thân là luật sư ngành hàng hải cầu cứu giải nguy cho mình. Tiếp tục đọc → Sau rất nhiều năm suy nghĩ, tôi vẫn không thể lý giải được lý do thực sự của việc cấm… Tiếp tục đọc → – Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại đôla cho bên bị cáo. Tiếp tục đọc → Một can phạm sắp ra tòa hỏi ý kiến luật sư nên mặc quần áo gì cho có lợi. Luật sư thứ nhất khuyên nên mặc quần áo rách rưới để dễ khơi gợi lòng thương hại. Tiếp tục đọc → Có một chàng trai từng sinh ra và lớn lên ở một thị trấn nhỏ. Anh lên thành phố học và trở thành một luật sư. Tiếp tục đọc → Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Tiếp tục đọc → Ngôn ngữ của luật sư ra sao Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả… Tiếp tục đọc → Bản quyền © 2020 The lawyerthing Chàng trai từng sinh ra và lớn lên ở một thị trấn nhỏ. Anh lên thành phố học và trở thành một luật sư. Ra trường thất nghiệp, anh ta quay trở về quê mở một văn phòng luật sư ở ngay trung tâm thị trấn và trang trí cực kỳ bắt mắt. Tuy nhiên, thị trấn nơi anh ở vốn rất yên bình và chẳng mấy khi người ta cần luật sư cả. Chờ mãi mà không thấy khách hàng nào đến, anh chàng lấy làm rầu lòng lắm. Một hôm, anh ta nhìn thấy một người đàn ông bước vào văn phòng của mình. Để ra oai, ngay khi người đàn ông bước vào, anh ta liền nhấc ngay điện thoại và nói một cách lưu loát, vừa nói vừa ra hiệu cho người đàn ông ngồi chờ - Không, tất nhiên là không thể được! Tên tội phạm đó nổi tiếng nguy hiểm ở New York và tôi không thể chấp nhận vụ này với giá ít hơn 2 triệu đôla... Thật sao? Tại sao Tòa án tối cao lại có thể đưa ra phán quyết như thế cơ chứ?... Được rồi, anh yên tâm, vài ngày nữa tôi sẽ đến gặp ông chủ của anh để bàn bạc chi tiết hơn về vấn đề này… Yên tâm nhé! Tôi quyết theo vụ này đến cùng… Rồi! Ok! Ok!… Đoạn anh ta gác máy và bước đến bắt tay người đàn ông nãy giờ đang ngồi chờ - Tôi thật sự xin lỗi vì đã để ngài chờ lâu như thế. Nhưng mà ngài thấy đấy, tôi quả là rất bận rộn… À, mà ngài đến đây có việc gì vậy nhỉ? Người đàn ông trả lời - Tôi là nhân viên bưu điện đến để nối dây điện thoại cho anh thôi! ← Việc hệ trọng của bác sĩ→ Gọi từ đâu? Truyện cười 'hot' trong tuần Có biết không?Xem thường lời cảnh báoChi phí sửa chữa trạm xeKhông được chọn là mayNhân đức..Ra là thếChuyện OshinMột thanh niên có triển vọngChứ ông nghĩ tôi đang làm gì?Vận đen ập đến chỉ vì cô gái lạĂn được hay không?Chuyện cái gương của ông chồngNgắm vợ khỏa thânĐơn giản vì không hiểuMẹ vợ không thích

truyện cười luật sư